平凡的考研路,不平凡的经历
一直在家里不停地看动漫，看电影，看动漫，看电影。。。
不想让自己的神精有一点的放松，好像在逃避什么，不想去面对 。
我知道一停下来的结果，我害怕陷在时间里的那种空虚。
从一月二十一号的晚上，考完最后一科起，那种空虚就一直跟随，那是一种心被掏空的感觉，我竭力的掩饰，想把它沉浸在喧嚣的世界，不想它却紧紧跟随。
空虚，却不是痛苦，只是支持奋斗的支柱不在了，顷刻就觉得什么都不那么重要了。我只是不想回忆，只是想忘记，也许有点消极，可是确实很认真的执著。
可是记忆如此清晰，怎么都抹不掉，终于有一天决定好好地面对。
七八月的犹豫，像流火般灼烧着我的心灵，等待，等待一个人的支持，每天的每天，陷在煎熬之中，没人理解，只能在宁静的夜晚任泪水肆意流下，可是又能剩下什么呢？拿起的手机放下了，又会拿起，想发的短信删掉了又要重写，我真得很无助，完全没有考研人的那份坚决，如果说这次会失败，也许是这份软弱。现在回想起来是软弱，可是当时却怎么都走不出来。
原谅我的那份软弱应该是九月份的决定，我决定考北师，在家人朋友看来有点不现实的决定，可我却依然那么毅然决然的。其实我不像大家看到的那么坚强，其实我很犹豫，可是我想为了一个人，也为许多人而作的决定。
那时候无意中看见了北师论坛上艾艾姐姐的`帖子，因为她说：我要做一个让他们（爸爸妈妈）因我幸福为我骄傲一辈子的好女儿。因为她说：既然选择了烈火，我宁愿成为灰烬。还因为她说：在人生的路上，我们唯一的对手是过去的自己，勇敢的战胜他，你就会获得成功;而我们钦佩的英雄则是心中的自己，坚定的相信他，你将会永远成功。那一刻我的心变得炙热了，因为我明白了自己的决定的价值，我的目标不应该是那么狭小，也不应该失去自己，应该看看身后的支持关爱我的人。
于是我选择了奋斗，奋斗让我暂时忘记一切，奋斗也让我拥有一切。
整天奔走于自习室，图书馆，宿舍，食堂之间，可是生活并不像想象得那么简单，找不到自习室的无奈，只能站在走廊上背书的自嘲，拿着撕成单页的书在老师怪异的目光下流进阅览室的狼狈，抱着书在寒风中诵读的颤栗，同学坐在你的位置上怎么都不走的尴尬， 也许是我怎么想忘都忘不了的心痛。这一切，一切的一切。我只能坚持。记下这些，我并不是要诉苦，事实上，周围的同学又比我还要艰难的，我只是想倾诉而已，而且我要感谢这段日子我的心智的磨练的时期。
然而，这些环境上的困难也许算不上什么，最痛苦的是如何面对一道道解不开的题，如何去研读一本本看起来厚重的书，你的对手又都是怎么样的实力。身边有人开始放弃了，一起学习变成了孤军奋战了。这种精神的折磨远远超出了想象，也许是我太敏感了。于是把这些看得太重了。
随着考研日子的临近，宿舍里的气氛开始压抑了，稍稍的一点小事就会引起轩然大波，于是每个人都小心翼翼的，渐渐的觉得有些累了。
终于有一天我抱着手机对阿倩大哭，说再也受不了，吓的阿倩（我的死党）衣冠不整的跑到自习室来找我。我抱着阿倩大哭，终于把心中的郁闷一泄而净了。现在回想起来，真的该对一直照顾我的阿倩说声谢谢啦！有这么一个朋友真得很幸福。
太关注自己了，结果一直忽略身边的一切。
考研前的二十天，参加辅导班归来的路上，突然发现天很蓝，夕阳很美。就站在天桥上就那么望着，望着，为什么我要一直忽略这么美的景色呢？那我的奋斗还有什么意义？
那天晚上我睡得很好，因为我觉得夕阳很美，很美。
零七年的一月二十号终于来临， 我曾经多次设想这一天我会怎么度过，可是终于还是没猜到答案，住在旅店里，因为一些意外，结果前一天晚上未合眼，可是直到现在我都奇怪我当时为什么那么冷静，那么一副无所谓的样子。我只是想不管怎样，我都会坚持。坚持，我终于坚持到了最后一科考完的那一刻。那一刻我真地想哭，三个小时前，我还笑着对妈妈说没事的，一切都很好。可这一刻我真地想哭，我想说出一切，这几个月的一切可是却不知从何说起。我尽力了，不管是否能考上，我都坚持到了最后，在我的生命里这就是胜利！
附：考研的这段日子里，有苦也有甜的，如果我能像现在这样平静了，当时也许就不会那么感伤了。感谢这段考研的时光。感谢一直支持我的爸爸妈妈，也感谢那些鼓励关心我的朋友！
